本日、絶不調。所感。
高校生で初めて鬱を発症した時、母方の祖母が車で病院へ連れて行ってくれていた。
「今日は天気がいいねえ、山が綺麗に見えるねえ」と繰り返し言われて、（多分私を元気にさせようとして言ってくれたのだと思うけれど）そう言われても後部席に横になったままで何も外の世界を見る気は起きなかった。
千と千尋の神隠しの最初の車に乗っているシーンの様な怠さである。
最近の自分の行動
基本的には家事をやる。
次の仕事に繋げるための勉強をする。
晴れていれば散歩に行く。
決まった時間に薬を飲んで、決まった時間に横になる。
風呂は、入れる日に入る。風呂は億劫だ。
私の散歩には意味がある。
１つ目は良質な睡眠を生成するメラトニンの基になるセロトニンを、日光を浴びる事で摂取するため。
２つ目は運動不足を解消するため。1日2,000歩が目標で、それを超えたら散歩をやめる。
食事はいつも栄養管理アプリで食事量、カロリーや栄養素を計算し、鉄分が不足していると分かればレバーを炒めたりして食べ、それをアプリに打ち込んでまだ足りないとわかればホウレン草を山ほど食べて、適正値になったらそれで救われた気持ちになる。
先程散歩してきて、本日は晴天で、少しだけ肌寒い感じの、本来であれば心地よい気温で、桜が咲いていたり、私の好きな牡丹や水仙が道端に咲いているのだが、納得がいかない。
歩いているうちに、「2,000歩達成！」と通知がきて、
自分は今、生命維持の活動を管理するために生きているように感じた。
セロトニンを摂取してもあらゆるビタミンを摂取しても、希死念慮はくる。
推測不可能な「これ」に良いとされるもの全部やっても納得がいかない。
は？
カウンセリングへの偏見
コロナの関係で、オンライン診療を受けようと思って電話を掛けたら、カウンセリングは電話ではできないと言われて、
（あ、オンライン診療って電話診療なの？）
と思って
明日はまあ、病院へ行くわけだけども
カウンセリングで何を話されるのだかがよくわからないでいる。
先日の診察では、精神科医に
「心理士と一緒にリフレーミングをしていきましょう」
と言われたわけだが、
リフレーミングとは、ある出来事や物事を、今の見方とは違った見方をすることで、それらの意味を変化させて、気分や感情を変えることです。
「リフレーミング」で検索をかけたときに出てくるワードの胡散臭さ。
正直よくわからないがこの私の偏屈な性格を直すためにはこう行った類いのものを何度も何度も重ねていくしかないのだろうと思う。思考の定着には6ヶ月かかると言う。
前回の鬱で、スクールカウンセラーに一度だけカウンセリングを受けたことがある。
その時は
「この紙に自分の気持ちを表してみてくださいね〜」
とA3くらいの真っ白な画用紙とクレヨンを渡されて、どうせこういったものはこうすればいいのだろうと、すぐさま黒のクレヨンを選んで全部なくなるまで紙一面を塗りつくした。
その後、
「本当に辛かったのですね、よく今まで頑張りましたね」
と憐れみの様な一言を頂戴し、大変腹が立って泣いた。
何にもわかっちゃいねーなー！！！！！！オメーに何がわかるクソババア！！！？
その後紙をビリビリに細かく破いて床に落とした。これも意図的である。
はい、精神疾患持ちです。私はダメな子です。
どうしようもありません。
これのアピールであった。
流石にもう大人なのでこんなことはしないつもりではいるが、明日のカウンセリングの内容によってはこんな態度を取ってしまうかもしれないし取らないかもしれないし、どんな顔でどんな心構えでいくもんなのか正直わからないので、怖い。
素の自分は結構暴力的なのだ、それを充分理解しているから過剰な程丁寧に人に接するのだ。それが疲れる。と言うか疲れてしまって今に至る。カウンセリングには素の自分で行ったほうが良いの？心理士さんを傷付けてしまわないだろうか 。気持ちを引っ張られない様にドライな対応を心掛けなければ医療現場では続かないと、看護師の友人に聞いたこともある。バタバタ人が死んでいく現場だ、そうだろう。精神病院なんてなおのことだろう。
ただ、明日の相手が女性だと言うことでそれが怖い。例えば、彼女が今生理前、生理中だったらとか。余計なことを考えてしまって多分素の自分ではいられないと思う。
女性には優しく丁寧に言葉を選んで慎重に接しなければいけないのだ。小さい頃、それを生きる術として身につけたから。
とにかくカウンセリングは受ける。受けないであーだコーダと素人が言っていてもどうにもならないからだ。
つかれた。
